9/8/10 07:06 pm - W_E_L_C_O_M_E_! Да, отныне пусть будет так... Те, кому надо - знают, что делать... |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
elvesta_la_fero's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing elvesta_la_fero's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
9/8/10 07:06 pm - W_E_L_C_O_M_E_!Да, отныне пусть будет так... Те, кому надо - знают, что делать... |
11/11/09 02:35 am - Как раз то, что нужно.она ночами не спит, засыпает ближе к пяти. думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам. наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет pink на black. и постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. наверно, она странная, умеет читать чужие мысли. ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить. запирает себя на замок и мечтает слетать на север. она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. вечерами ее согревает с лимоном чай и общение с друзьями, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой, записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. у нее далеко не сахар слова – рождена под знаком стрельца, все время что-то болит внутри а мозги разрывает от бесконечных «help me». она постоянно с особой нежностью водит острием по живому и не видит причин дать себе хотя бы один день прожить без новой роли. у нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы он ее погоду не заметил. она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете... |
11/30/08 11:55 pm - Рубины***Дождь каплями плоскими скатывается по пластичному стеклу, будто плавя его под своми холодными слезами. Держу настроение выше ватерлинии, с опаской оглядываясь на соседние улицы – вдруг кто-нибудь спугнет чеширского кота и улыбка пропадет.*** Попытка расшифровать время, выпавшее из памяти, всегда приводит к неукротимым последствиям. Прошлое как вселенная, постоянно меняющаяся, с бесконечным числом неизвестных, которые на миг становятся известными и тут же снова погружаются на глубину синими китами. И мне, как героине странного фильма или простой девушке с "болезнью Трумена", просто необходимо восстановить в памяти прошлое. Поначалу я медленно и степенно ступаю по металлическим ступенькам прибрежного маяка вниз, осторожно держась за перила гигантской лестницы, а потом уже отчаянно хватаясь за ускользающую реальность, лечу кубарем в пустоту, в незнакомое до сих пор значение собственного «я». И вот мое «я», пустившись в путь, пытаясь поймать в силки память об увиденном и услышанном, неизбежно блуждает в коридорах стеклянного лабиринта, страшного тем, что слишком ясно виден выход, который маячит слева впереди или справа сзади. Картины потерянного прошлого встают перед лицом моим переливающейся мозаикой, сказочными витражами, фасадами отелей, декорациями фильмов ужасов, модными платьями. «Давай, протяни руку, дотронься до меня, - смеется прошлое, мерцая на стенках памяти, разворачиваясь ковровой дорожкой в старинном доме-дворце к моим ногам, – Только ступи, и оно поведет за собой. Если не страшно». Но страшно. Очень страшно. И я снова, не обладая храбростью Алисы из Страны Чудес, бросаюсь наутек от этого колеблющего мое сознание прошлого. ***Коготками хваткими впиваюсь коту в хвост. Нет, сегодня ты не уйдешь, и я буду продолжать улыбаться твоей улыбкой. Как бы не хотелось этой рубиновой луне увидеть капли.*** keiko matsui
 satisfied |
6/22/08 10:53 pm - Сирень и кофеЯ долго не решалась размещать этот рассказ здесь... Все-таки мало тех, кто станет читать такие большие посты в ЖЖ... Но все же - я решилась... Поэтому вот, на Ваш суд: то, что уже давно написано, и теперь жаждет услышать Ваши комментарии... (п.с. Помните про авторское право) = ) ( Read more... ) |
5/3/08 12:32 am - Моя слабость причиняет тебе боль...Столкновение принципов и стремление к постижению неких основ приводит к глубочайшему непонимаю самой себя. Глупые обиды построением паралелльных прямых вышибают из памяти какие-то сильные правила, которые прежде казались вечными. Пропадаю между строк и путаюсь в паутинах высотовольтных проводов. Ты не знаешь, но знаю я, как это. Это сложно, больно, имеет соленоватый привус морского ветра и ласкает слух. Я никогда раньше не могла представить, что я могу так. Сильно и слабо одновременно. Приятно и больно на одной орбите, в одной точке. Счастье где-то тут, я его слышу, ведь в океанах, на глубине, все слышится четче. Там совсем другая гамма звуков, но она есть. Просто громкие звуки города топчат то, что слышно на глубине. И я тону. Потопая в твоих глазах, в этих словах и чувствах, в этих руках и мягких переливаях оттенков на теле, я тону. Потопаю, спаси меня. Нет, не надо. Мне и так хорошо. Ведь я есть с тобой, ты есть во мне. Словно мелкие частички отлетают, разделяюсь на ионы. Пложительные и отрицательные, они незаметны, но чувствительны к перепадам наших настроений. Они кружат в воздухе, путают и манят. Как в паутинки облаков обволакивают ничтожно малое то, что нам кажется огромным. И я стараюсь, из последних сил борюсь. Спасаю то, что кто-то внутри еще недавно пытался спрятать где-то под сердцем, на кончиках нервов. Я люблю. И я буду любить тебя. Только пойми: я люблю так, как умею. А умею так, как чувствую. А чувства… Чувства. Их так сложно понять. Прости меня за мою слабость. *данный пост не несет для Вас никакой смысловой нагрузки, но я должна была его написать. мне кажется.* Stop - Jamelia
 tsss... |
2/8/08 12:02 am - * и снова ни о чем *Глупые гигабайты памяти компьютера забились какими-то файлами и не дают системе свободно работать. Одиноко вдыхаю воздух ртом, стараясь не зацепить твоих ароматов, что бы они продолжали витать в воздухе и теплом греть мои пальцы. Ногти отбивают барабанную дробь по клавиатуре, слышится вальс Мендельсона.
Сегодня наверное воскресенье, а может уже четверг, но в любом случае мои шерстяные носки нам уже не помогут. Щелчок, еще один. Два отступа вниз и никаких заглавных букв и порядка - программа сама все сделает за нас, что бы мы не перетруждались, нажимая какие-то дополнительные клавиши и запуская в голове функции контроля написания слов. Это ни к чему, не парься! Программа сама все подчеркнет красным, ткнет носом в твои же ошибки и не накажет пересдачей. Носки перестают греть ноги, горло пересушил острый олючий воздух из горькой корицы и марроканского чая, но нельзя выходить за границы. Нельяз открывать дверь. Иначе испаряться запахи. Мне сегодня рассказали, что повесть не может быть без диалога, что в диалоге, и только в нем, есть сама жизнь и движение, и что повествование, раздробленное тут и там эпитетами, читать не интересно. Занятный факт. Думаю глубже. Неинтересно читать то, что знаешь, да и то не всегда. Неинтересно читать то, что скучно? Но ведь и в скучном тексте есть мысли и точки зрения, порождающие эти мысли. Неинтересно потому что просит думать, а нам легче прочитать просо болтовню двух лиц. И вправду - зачем себя напрягать? Не парься! Марш Мендельсона уже яростно колотит по вискам. Надо выключить голубой экран, заварить кофе без кофеина, кинуть в него сахорозаменитель и добавить по вкусу ложку счастья или проблем, выпить и лечь спать, чтобы увидеть искуственные, полиетиленовые сны. Просто мы же не паримся. Так значит так и живем? И снова в ушах брызги шампанского и крики детей, хлопки пробок и громкие поздравления, смех родных и молодых, марш Мендельсона. А я хочу настоящую жизнь. |
1/15/08 02:23 pmО да, теперь я могу быть на 100% уверена, что у меня-то с головой все в порядке... Нет, это не страница арамельно-приторной девочки или еще какого-либо индивида рассмешившего меня и озадачившего... Это страница кота Барсика. http://vkontakte.ru/profile.php?id=2061 И у него в друзьях, помимо людей, есть еще целая свора котов и кошек... Это нормально?? blah |
1/10/08 10:11 pm - Ни о чемГустыми кофейными каплями стираются несбывшиеся надежды. Снова белый потолок давит на губы и сушит горло. Потоки слов извергаются изнутри и камнями падают на мраморные плиты в прихожей. Этот день, ничем не отличающийся от остальных, снова показывает мне спину, едва я успела коснуться его руки. Быть может, это все лишь разговоры ни о чем, пустая трата времени на постановку фраз в голове и обдумывание формул жизни, а быть может сегодня все кажется просто куда сложнее, чем казалось вчера. А жизнь. Она все также стремительно несется по скоростным магистралям зимних электропроводов и не оставляет даже секунды на размышление о своем назначении. Жизнь. Она просто проносится мимо, пока я пишу ни о чем. |
12/16/07 11:32 pm - Эх, Родина..."Кандидатура советского диссидента Владимира Буковского выдвинута на пост президента. Решение об этом было принято на собрании инициативной группы, прошедшем в воскресенье в Москве, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Для участия в собрании были зарегистрированы более 800 человек. 17 декабря с.г. В.Буковский и уполномоченный представитель инициативной группы официально подадут в Центризбирком РФ документы на его регистрацию в качестве кандидата в президенты России" Люблю свою страну. |
12/12/07 04:23 pmСегодня очередная суматоха дней сменилась чередой событий, и не успела я загодочно отвести глаза в сторону, как слабый северный ветерок тут же подхватил мои ресницы и я обернулась в след поднятым к фонарям снежинкам. Я все еще старательно пытаюсь просочиться сквозь обиндинелые ставни окон в чьи-то мысли, путаюсь в эпистолярных сочинениях о жизни знакомых, кую собственное счастье и не плачу от холодного льда под ладонями. Падаю и поднимаюсь, потому что знаю, что не люблю зиму лишь из-за увеличения в этот период года собственных ошибок. Но погода за окном тут не причем. Можно вечно сетовать на черные тучи и не думать о том, что можно на них иначе взглянуть. Или вообще на них не смотреть. И поэтому я не плачу. Сквозь слезы всегда улучшается зрение. |
11/28/07 05:15 am5 утра... 5 утра. Да, Яна, 5 утра. А совесть продолжает все так же безукоризнено молчать, а мысли колотятся об стенку, как запущенные специальной машинкой теннисные ярко-зеленые мячики. 5 утра... 5 утра. Да, дура, уже 5 утра. А я так и не придумала слоган для DIxis-a, не решила как отмечать свое 20-ти летие, не написала маме задуманного письма и не стала чуть более организованной и ответственной. 5 утра... 5 утра. Да, б***, 5 утра... Скажите, почему еще в родильном доме мне забыли впихнуть в голову хотя бы толику мозгов, чтобы эти извилинки могли хотя бы просто направлять меня в нужное русло? Нет, видимо просто это было чудовищной ошибкой природы. 5 утра... 5 утра. Да, я никогда раньше не писала таких постов, но все же... *как-то вот так вот, да...* ping'pong
i'm stupid |
11/28/07 02:36 am - Воздушные ямыМы смотрели на небо с переливами розового и глубокого синего, на это небо, освещенное огнями домов и автомагистралей вдали, но это небо, холодное, но все еще хранящее тепло последних солнечных вспышек, вечное. Мы шли по заснеженным тропинкам, заметенным пролескам и слушали шебуршание морозной корки на поверхности земли и кувыркались в непосредственности наших мыслей. Я забывала все сумрачные яви и наконец обрела то светлое, что крылось под крыльями моего бессознательного, перестала ловить капли выдохов и коллекционировать светлячков предрассудков, а просто окунулась головой в реальное, чуткое, едва сонное и тянущее идти дальше. Погрузилась в то настоящее, что не описывают книги, но наши мамы называют любовью. Этот рай, где нет правил, дорожных знаков и сумасшедшегно ритма города, рай без моих заученных фраз, но с твоими молча говорящими глазами, рай без лживых смущений и красноречивых обманов, этот рай и научил меня любить. Треугольные звуки памяти щекотали солнечное сплетение и я готова была слодить все, что было у меня в ту секунду, чтобы это чувство было вечным. Но как я не понимала раньше, что эти секундные ощущения, пролетающие как скоростные поезда по моим венам, есть не что иное, как простые порывы воображения. |
11/14/07 07:04 pmРадужная оболочка глаза ненадолго помутнела и отпустила странный взгляд в сторону невесомости мыслей. Какие-то с трудом представляемые мною чувства были извлечены ей из старого чулана и, как скатерть-самобранка, расстелились перед моими очами.
Слова срывались с губ, и быстрая речь едва успела пересушить мой рот, как он тотчас же был одарен сильным порывом не то страсти и сладости от прикосновений, не то благоговейным предчувствием опасности и от того скромным. Я сочла это нелепым и чуть наивным отрывать тебя и лишать саму себя такого подарка. Подчинившись воле случая и страсти, я просто сомкнула глаза и предалась истомному блаженству, что окутывало меня вместе с прикосновениями твоих рук. Секунды испарялись весте с нашим дыханием и никогда раньше я не мечтала с такой силой о том, чтобы эти секунды зависли, застыли, заморозились в холодном вечернем воздухе ноября и ни на что я бы не променяла этот вечер… *** Оконные стекла плачут, тянущимися каплями вниз, по солнцу. Света становится все меньше, тусклые тучи тут и там нависают над белесым горизонтом и заслоняют последние лучи поздней осени. Туман по утрам уже не пугает непроглядной пеленой, открывающейся глазам из окна, и мои мысли то и дело шныряют из угла в угол, как назойливые мыши в старом деревянном сарае сторожа на углу. Из всех 12 месяцев в году лишь ноябрь всегда пугает меня своими темными ночами и холодным ветром. Даже самая лютая зима с непроходимыми сугробами в чащах леса не так страшна по сравнению с тусклыми днями и непроглядными ночами этого месяца. Цветы от тебя почти засохли. Но они все еще хранят тепло нашего дыхания. |
10/21/07 10:14 pm - *тайна*Скатываюсь каплями по перилам и спускаюсь вниз. Легчайший воздух и безответное небо над головой уже не в силах подействовать на меня, и я, будто под гипнозом, не замечая проезжающих мимо с визгом машин, открываю свою душу, улыбаясь незнакомым людям. Потому что у меня есть своя тайна. Тайна, о которой я не смогу рассказать даже своей маме, тайна, которая сидит где-то так глубоко и в то же время так близко. И я не почувствую боли, если упаду, не почувствую того, как мою кожу будет распарывать разгоряченный от моих мечтаний асфальт, не заплачу, если ты испаришься вместе с этим холодным туманом. Я не жду событий и не требую от жизни ответа. Я просто влюблена в мысли. tsss... |
10/11/07 06:54 pm - Смотря под ноги окружающимЗавершился еще один непрерывный видео ряд длиною в день. Завершился резко, так же как и начался с залпом выпитой кружки полутеплого кофе и судорожно прикуренной сигареты. Блудная душонка вернулась домой, наскоро скинула с себя мантию жизненных сил и уверенности в себе и растворилась, как кусок рафинада, в полумрачной комнате без каких-либо намеков на жизнь. Пустота. Мысли в стиле печфорк безутешно перешептываются между собой, перекидываются неоднозначными фразами и скрывают насмешливые улыбки. Только что был виден проблеск солнца сквозь крыши домов, но тут же пропал – лучи спрятались за грубые тучи мрачного неба. Моя визуализация контрастов пепельного настоящего начинает мне надоедать. Отражение в зеркале всегда хочется откорректировать в Photoshop-е. Мне же хочется сотворить то же самое со своей жизнью. Удалить сердечные шрамы, очистить от шумов и повысить резкость мыслей, обработать в HSE некоторые фрагменты памяти и подобрать нужный баланс белого на отрезках прошлого. Я сейчас не пропагандирую беспомощность и отчаяние, я просто читаю ваши мысли. На меня давит окружающая реальность с ее промахами и недочетами, с несгладимыми впечатлениями улиц и лиц, проносящихся, как скоростные поезда Европы, мимо, с каким-то странными стечениями обстоятельств и чудовищными оплошностями. Моими и твоими. Поэтому я закрылась. И я начала смотреть под ноги. Сколько раз за день вам в детстве повторяли на прогулке: смотри под ноги, не то упадешь! Смотри под ноги, не то наступишь в лужу! Смотри под ноги. Смотри под ноги. Смотри под ноги… Вот я и смотрю теперь под ноги. Продолжаю таращиться на голый паркет в комнате, на протертый линолеум в лифтах хрущевок или на скользкий мрамор в частных резиденциях класса Бенилюкс. Смотрю под ноги. Туплю глаза и не поднимаю их, пока меня не вытянут из собственных мыслей за уши. Смотрю под ноги. А что там, под ногами? Кроме этих луж, бензиновых кровоподтеков и отражения небесного света. Лишь какая-то сера полужидкая масса из лиц и беспомощных тусклых отражений.
Вниз по лестнице, глядя под ноги, ты несешься, будто скрываешься от конца света. Просто я открыла тебе секрет: под моей одеждой спрятаны оголенные провода, каждый под своим напряжением, каждый несет свою боль и свою остроту. Ты испугался моих трещин, моих ошибочных точек зрения и моих собственных раскаяний и признаний. Испугался как ребенок пугается волчонка, а волчонок – ребенка. Испугался, потому что просто не знал: как прикоснуться ко мне, не поранившись самому? Ответ прост. Никак. Ни один человек не сумеет понять другого, пока не переживет с ним вместе все боли и утраты, не выплачет с ним его слезы и не засмеется его же тикающим смехом. Никак не поймет он иначе и его мышления, его поведения, его призрачных in & out. Никак. Арифметика этих чисел настолько проста, что иногда доходит до абсурда. Я предложила тебе стать в чем-то мной и ты понял, что ты слишком слаб для этого. Поэтому я смотрю себе под ноги. И даже не знаю, какого цвета у тебя обувь.
|
9/25/07 07:47 pm - Милая...с приездом......наконец-то....
flirty |
9/19/07 08:47 pm - Украдкой перевернем страницу...даже без шелеста...Стало немного холодно рукам и по ногам пробежала дрожь. Это просто осень сделала тяжелый выдох и развела круги подушечками моих пальцев на озерной глади. Но солнце снова озарило лицо улыбкой и подарило едва заметное затменье разума и здравого смыла. Да и зачем мне этот разум и смысл, когда я так счастлива счастьем и могу оставаться самой собой в летнем сказочном городе с раскиданными тут и там порциями своеобразного, не набившего оскомину и поэтому еще более привлекательного нового чувства. Поначалу мне даже казалось, что быстрая смена сюжетной линии и жанра моего театра не приведет ни к чему хорошему и все зрители тот час же разбегутся по домам или побредут искать другие, более осмысленные спектакли. Но они остались. И нежность с лаской и заботой, и счастье с радостью и весельем, и сладкая грусть с длинными сообщениями и нескончаемыми телефонными звонками, и все те мелочи, которые делают из нас глупых влюбленных, - все это были зрители моего театра, и они остались в зале, следить за развитием событий, переживать вместе со мной и просто жить душа в душу. И тогда режиссер понял, что все дело не в смене декораций и замене главных героев, а в смене жанра, ведь короткометражное немое кино с длинными паузами не столь аппетитно, как всего несколько ярких штрихов на фоне идеального построения сюжета для его дальнейшего развития. P.S. Да, кстати, у меня же снова выходной посреди недели! И снова мне как нельзя повезло с погодой и я отправилась загород. Вот вам итог поездки…  Село Петровское. Усадьба князя Мещерского. А точнее - то, что от нее осталось... К сожалению, коммунисты не считали нужным сохранять такие "барские" постройки даже для истории...  ( Прогуляться по дому-даче князя Мещерского ) Рядом с главным зданием усадьбы раскиданы небольшие постройки, большинство которых околочено или и вовсе замуровано. Лишь один флигелек рад впустить в свой подвал прохожих.  ( Залезть в подвал ) А это уже другие руины, ничуть не менее ценные, может даже более... "Памятник Архитектуры", как гласит надпись на проржавевшей насквозь табличке...  ( Узнать, что же это за памятник )  * * * SEE YA SOON! * * *  о прошлом не думать надо |
7/28/07 07:35 am - люблю...Я люблю свои частые перепады настроения, люблю свое умение плакать и смеяться одновременно, люблю свой дар влюбляться в прохожих мальчиков, люблю свою неуравновешенную психику, свою взбалмошность и дикость. И даже, знаете, я люблю убивать боль царапинами и синяками, люблю притуплять нежность с помощью наручников, люблю согревать ненависть расплавленным воском. А еще я люблю поступать так, как никто не мог предвидеть. Именно это я и делаю сейчас. |
7/26/07 10:47 pm - *вот как-то так*Твои руки, будто оголенные высоковольтные провода, впускают в мое тело сильные заряды тока и я трясусь как тонкая осинка под наплывом электрических потоков. Ты просовываешь свои пальцы мне под кожу, разрываешь тонкие артерии, в которых не прекращая бьется сладкая ненависть, и ногтями впиваешься в хрупкие кости. Ты вгрызаешься в плоть моего сердца, рвешь его, как бешеный пес, на мелкие кусочки, и разбрасываешь в стороны, отдавая их на пропитание шакалам обыденности. И ты даже не думаешь о том, что под этими мышцами, под этим мясом и кровеносными сосудами есть нежное и любящее существо, которое так с легкостью поддается твоей жестокости. Потому что любит. |
7/13/07 11:08 pm - Глупости жизни.Когда ты становишься безразличной к окружающим тебя людям, душа по секундно становится черствее и отчужденней. |
мысли
